Flatulin Flapflap n'est pas un homme comme les autres. Né a l'age de 3 ans, il subit dès son plus jeune âge un handicap terrible, son cerveau accuse un retard mental conséquent. Mais rangez vos mouchoirs, le destin n'a pas fini de s'acharner sur cette petite tête blonde. Alors qu'il n'est âgé que de 5 ans, il tombe dans un tonneau de vin de bordeaux que son grand père avait cultivé la saison passée. Triste découverte 12 mois plus tard, lorsque Jarevlintu Flapflap, le grand père de flatulin découvre son petit fils ivre mort baignant dans 100 litres de vins et 10 litres de gerbes macérées. Un séjour a l'hopital fit prendre conscience a la famille Flapflap que leur fils ne serai plus jamais comme avant, il devrait vivre avec une tare terrible, vivre avec 2gr8 dans le sang 24h/24. Mais les méandres d'un destin peu charitable ne s'arretent pas là, puisque Flatulin est issu d'une famille riche, vivant dans un chateau de 230 m2, Flatulin ne trouve pas de repère pour s'épanouir pleinement.
L'adolescence ne fut pas rose non plus pour Flatulin, un garçon définitivement hors normes. alors qu'il est en colonie avec sa classe de catéchisme, il se fera sodomiser par l'ensemble du groupe monastique. Apparation divine ou illusion dûe a son ivresse permanente, son trou du cul en tout cas, n'est pas près d'oublier que Dieu existe.
20 ans, et Flatulin en a assez de cette vie injuste. Il décide ainsi de se réfugier dans la nourriture. 60, 70, 80, 90, 100, 110, Flatulin atteint les 120 kilos en 6 mois. Pris au piège dans ce cycle infernal, Flatulin Flapflap, décide a l'âge de 22 ans d'accepter enfin son destin.
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...........................Alors vous vous dites que tout est bien qui fini bien, Flatulin Flapflap accepte son physique ingrat, son alcoolisme outrancier et permanent, son trou d'cul de 5 cm. Pour lui peut-être, mais pas pour nous. Car je n'ai pas dis l'essentiel...ce con a un jour décider de faire du cinéma. Après avoir pris un pseudonyme, il décide de tourner ses films. Afin d'exorciser son passé horrible, Flatulin injecte dans ses films ses pensées les plus incroyables. Aujourd'hui grace a Flatulin quyi se nomme désormais LUC BESSON, le public à eu droit a des pères noels qui font du roller et du kung-fu, des diosaures géant en mauvaise 3-D, des taxis qui volent, des d'jeuns qui font de l'escalade sur balcon, des actrices de merde qui voient jésus a chaque plan, des amis des dauphins, des asiatiques qui s'enchainent 50 judokas dans un gymnase, des ogives nuléaires dans une cité parisienne, des cow-boys en sous-vêtements etc etc.....................Luc besson c'est vraiment qu'un con.............